Tudo começou quando eu conheci minha casa pela primeira vez. Minhas tardes nunca foram tão divertidas,eu sempre observava seus pensamentos e nunca concordei com nada. Eu nunca gostei de fazer esse papel de boba ,mas, era assim que me chamavam quando eu tinha dez anos de idade.As garotas zombavam de minha aparencia e faziam mexericos por onde eu passava ,talvez eu fosse desconfiada assim mesmo,mas, e daí? Era exatamente assim que eu pensava, e ninguém me faria mudar de idéia.Até que meus pais gostavam desse meu jeito,minha mãe especialmente, sempre foi a minha melhor amiga desse mundo todo! Eu sempre morei em um lugar esquecido por tudu chamado Maraville,lá os sonhos não existiam ,o que prevalecia era a bagunça .
Parecia que ninguém se emportava com o que as pessoas faziam .Podia se fazer de e não tem muitas regras, o sonho de consumo para quem não gosta de fazer nada. Mas,não para mim.Eu tinha um sonho,me formar e ser alguém que todos respeitassem. Minha mãe,uma mulher alta de braços compridos e fortes, cabelos negros porém, que expressava no olhar um histórico de pessoa sofrida.Eu não nunca reclamei dos meus problemas, sabe.. Eu sempre tentei ver o mundo de um jeito tão diferente de casa pessoa que vivia lá,eu não aceitei o jeito que todos tinham de ver maldade por onde se passava. Eu me revoltei com isso ,fiquei mal e entrei em estado de depressão.
Minha mãe não soube disso e a causa, pois,sempre estava ocupada com os problemas familiares e de trabalho e quem sou eu pra dizer alguma coisa? Acabei me acostumando com esse jeito dela e resolvi viver daí pra frente sem seus carinhos. Neste caminho de dificuldades e reviravoltas encontrei uma pessoa muito especial que se chamava Levi ,ele me ensinou a olhar a vida de uma maneira bem melhor. Conheci ele em um dia quando estava na escola ,aparentemente sem fazer nada,e de repente ,passsamos a nos falar.. Fiquei com medo no ínicio mas, logo me acalmei percebi que ele podia me ajudar a realizar esse sonho.
Infelismente ,não contava com o aparecimento de outro alguém ou melhor outros três ..que me tornavam mais confusa do que eu já estava. Passei a continuar vivendo a minha vida de confusão.Ao descer a escada ,saindo de minha casa deparei-me com o pensamento nele, sem sombra de dúvida o melhor que eu já tive.Eu passei a ficar entre tres homens ,Levi ,Gui e Júnior. Vou contar-lhe um pouco dos tres. O primeiro Levi e bom,gentil,amável e muito cavalheiro, e sem fazer nada consegue me conquistar com aquele jeito doce e delicado ,sem deixar obviamente o lado racional de lado.
Ele certamente me conquista ,sem saber,todos os dias e quando me dei conta já era ,sendo que, ele foi um dos ultimos. O primeiro na realidade dos fatos foi o júnior e que me lembra bem o terceiro..confuso com o que eu disse? Não liga ..a história está só no começo.. O júnior é uma pessoa fantastica.É de bem com a vida 100% e isto me agrada muito.Ele era meu primo mas, por trajetória do destino minha tia se separou e eu só fiquei como ''prima de consideração'' se é que me entende?! Já o caso do Gui era diferente,ele eu conheci atravéz da minha irmã(não é bem a minh irmã sabe...mas,essa é outra história),ele é da mesma sala do que ela no ensino médio do colégio dela.Eu fiquei com ele e nós saimos,e foi muito bom ,ele parece ser um cara bem carinhoso e dedicado com as garotas.A única pessoa que pode vigiá-lo é minha irmã, e eu sei que ela vai fazer esse trabalho pra mim . Só que eu tenho um problema pois, o Levi(nome maralivindo d+)ele tem namorada e eu não tenhu como ficar com ele . Tenhu vontade de me atirar nos pensamentos dele mas, não posso saber o que se passa em seu coração. A única coisa que posso afirmar é que ele é terrivelmente legal e isso me machuca porque eu não sei como faço pra dizer pra ele que , por mais , que eu queira não há como ele ser diferente comigo. E agora?me Fu..(risos) Ainda tenho tanto pra fazer e tenho todos esses sentimentos confusos..fico me perguntando que se Deus não podia fazer tudo diferente em mim. Mas, talvez eu goste de viver e ser assim mesmo..
Conforme o tempo passava eu me dava conta,de que meus sonhos iam se tranformando em apenas sonhos..Não estou desmerecendo a vida de ninguém ,não me coloco nesta posição e jamais me colocaria .. Meus pensamentos hoje em dia,ficam somente para mim, eu os guardo no meu báu mais pecioso chamado CORAÇÃO e nada pode mudar isso.. Minhas convicções ninguém sabe e porque?Não proque eu não queria defender o que penso e o que eu sinto mas, talvez por conhecer as intenções das pessoas que sempre estiveram em minha volta.. Você deve estar me achando uma doida não é? Mas , eu não sou..eu acredito nas pessoas e isso deve ser o meu maior defeito.. Já quebrei a cara tantas vezes e está pensando que eu desisti? Não, nunca, JAMAIS!Uma vez flamengo sempre flamengo!
Minha familia nunca fez o bom retrato de ''famila perfeita'' eu os conheço e de ''perfeito'' eles não tem nada !Minha vó está morrendo no hospital e está pensando que eles ligam? Claro que não ! Aparecem sempre com a mesma desculpa esfarrapada de que estão trabalhando..e a responsabilidade cai toda por cima de minha mãe .. Fico com pena dela as vezes ..mas, o que eu posso fazer além de ajuda-la a superar as dificuldades da vida e consola-la quando eu tenho oportunidade?! A minha vida sempre foi de superação e desfio ,sempre sonhei com um conto de fadas e nunca parei de sonhar .. As vezes fico com ciúmes do Levi e será que isso é certo?Acabaram de me convidar pro cinema e agora ?O que eu faço com tudo o que sinto?
Ele aceitou disse que ia e eu aceitei ,não por ele mas,talvez pelo simples fato de tentar ser feliz de alguma forma.. Estou na escola e vivo olhando pra ele,mas , ele não nota a minha vida como eu gostaria que ele fizesse... Me considera como amigo e eu já disse a ele que precisava me afastar dele se não ia cair de novo nas graças da minha fraqueza.. Existem tantas garotas mais bonitas do que eu aqui, algumas altas e até mais altas do que eu acredita?E olha que eu me considero bem alta.. Ele é bem baixo para mim mas, não ligo!! Gostaria que saber seus pensamentos ,de saber o que pensa e como pensa ..se pensa em mim ou se ainda gosta terrivelmente para o meu proprio desgosto da sua namorada...
Eu agora tenho aula de didática(eu me amarro na minha prof)e eu não fui..estou na frente de um computador, e se eu continuar assim vou acabar me ferrando no final do ano...podes crer! E assim eu estou em uma dilema ..minha amiga bella está na maior sinuca de bico ..ou amigo que ela tanto gosta ou o namorado que ela ama e eu sei que mais cedo o mais tarde ele(o namorado) vai acabar dando duas alternativas a ela :ou eu ou ele.. Que trágico não? Eu detesto passar por essas coisas mas, ao meu ver parece que ele(Levi),está até gostando das situações que a vida lhe impõe só que,ele tem pouco tempo vida ...está com uma grave doença no estomago e não pode fazer muito esforço.
A namorada dele está bem próximo a mim..e eu sem reação deixo-a ve-lo... E agora eu estou sem saida e naquele dia eu resolvi entregar os meus sentimentos ao vento e deixei com que ele ficasse com ela, aparentemente ele ficou surpreso com a atitude que ainda iria atrapalhar muito a minha vida e eu ainda não sabia porque... Coloquei em meu orkut a seguinte frase ''vou deixa-lo com ela e vou me dedicar a faze-lo feliz mesmo que não seja comigo''... Ainda era de manha do dia 19 de novembro de 2009..e eu ainda não tinha ido a escola , estava atrasada e como sempre não comia a comida e voava pra chegar a escola a tempo de assistir o primeiro tempo de aula ... Eu estudava no Instituto de Educação Carlos Pasqualle..em ensino normal .. Esse garoto era Tecnico em computadores..
Mais tarde eu fui a escola..e chegando la.. encontrei esse garoto que me abriu a visão parcial que eu tinha das coisas,descobri que a vida era tão somente vivida com seus próprios conceios de mundo. Mas, como eu morava em uma cidade tão pequena,quase tido se podia saber e de boca em boca,foi se passando a noticia ate que sua namorada ficou sabendo que eu gostava dele,ela no entanto para a minha surpresa foi gentil e amavel. Percebi naquele estante que era uma boa pessoa,mas, neste tempo eu tambem descobri que eles eram feitos um para o outro e ai tomei uma decisão vou partir para longe e abandonarei tudo o que sentia por ele ,acheu que o melhor caminho fosse este...mas, não era como eu havia que fossem, então parti para longe e o deixei para pensar...
Depois,quando cheguei a escola ,no dia seguinte percebi que amava demais o jeito desses garotos.. Recebi a pouco tempo um tremendo N-Ã-O do junior, e não sei porque isso me entristeceu muito,me sinto desvalorizada... Não era pra doer tanto mas,já que eu gosto do levi... Eu até quis que a vida fosse diferente mas,não estava sendo... Em um dia de aula de Didática conheci o filho dela,o que se entitulava ''frango'',não era um frango de verdade não tá..foi só algo que ele colocou no orkut..e por enquanto não sabia se ele seria tão importante na minha vida quanto eu pensei que seria... Deixando o ''frango'' de lado e passando para o não galinha ...
Eu certa hora ...percebi em meio as horas daquele dia triste que nada fosse me consolar..
Chegando a escola ...recebi dele uma serie de cds de musicas do meu cantor favorito...
Cheguei em casa pisando em nuvens...ele nem sabe quanto bem me faz....
Pena que certas coisas deverão ficar apenas em segredo, pois eu ainda não consigo falar....mãe está feliz pois, o Levi está tomando todo o espaço dos ''outros'' que faziam disputar em meu coração...
Mas, será que é certo eu continuar criando expectativas em mim ,que não se concretizarão??
Bem,isso nós só vamos saber no decorrer da historia....
E além do mais está chegando o natal e eu ainda vou dar o presente dele.....que vai ser....
Ah não posso te dizer...(risos).Tá bom eu falo...vai ser um caderno ...todo enfeitado...mas, isso ele não sabe só quem sabe somos nós dois...então não conte nada pra ninguém...(risos)..
Está chegando o natal e eu não quero mais nada do papai noel...a não ser paz e muito amor neste natal porque eu tenho a melhor vida do mundo!!
Ele não sabe mas,toda a vez que estou com ele eu sonho todos os dias com seu jeito e nele dizendo ''VAMOS SER FELIZ!!''
Ontem eu pensei assim antes de dormir..''que deus me de aquilo que eu preciso ter'' e ''como seria o meu nome com o dele?''
Se ele soubessse que toda a vez que me toca eu me arrepio toda por dentro ...que quando ele olha em meus olhos pareço um sorvete ...derreto toda por dentro.
Que quando eu estou perto dele não consigo falar coisas que tenha sentido porque eu ,fico nervosa e vai tudo por agua a baixo e ai??Como faço pra disfarçar meus sentimentos ??
Agora eu também penso que o diferente pode ser legal e o Levi ele sempre ajuda todo mundo e não diz:NÃO pra algumas coisas...sei la...perfeitinho pra mim,não é o maximo....?
Mas, existe um impedimento ou melhor dois...o primeiro chama-se Raquel,o segundo chama-se Amizade...
Mas, sabe que eu não sei ,se seria diferente se ele estivesse como meu namorado...
Sei la..voce acredita que ele ainda que me der um celular?
Minha mãe achou que ele pensaria que eu estou perto dele por causa do dinheiro...mas,depois ela viu que ele é uma pessoa legal e começou a ver a vida também de um jeito diferente assim como eu vejo agora ..
Ela ,graças a ele começou a acreditar que as pessoas podem ser verdadeiramente legais...e que existem pessoas boas de CORAÇÃO, entende?
Ah,não tem aquela doença que ele tinha?Então ele está totalmente curado...conseguiu se estabelecer com tratamentos...que custaram o olho da cara...
Hoje ele está mais feliz eu vejo isso em seus olhos,mas, também vejo um incrível cansaço e uma vontade de desistir de tudo e descansar um pouco .
Isso eu até entendo,eu também preciso desse descanso affz...
Fazer essa história também cansa ..sabia?
Chegando em casa eu pude perceber que não há ,pessoas mais importantes eum minha vida do que Deus e minha familia ...minha mãe ficou preocupada com o fato do Levi ser tão perfeitinho e queria ver o que ele tem de errado e o que pode ter de errado junto a ele...
Eu acabei acreditando nisso,pois não existe garoto assim....ele não pode ser real e acabei pensando no que ele poderia ter de errado ...
Sendo que nada achei e comecei a prestar atenção no resto todo que me rodiava ...acabei achando coisas estranhas...achei que ele poderia estar me levando para um beco sem saida e eu não sabia o que fazer então decidi ir embora e deixa-lo na escola ..com outras amigas dele...
Eu tinha que mostrar aminha mãe que eu podia ser forte e tudo que eu queria fazer, eu podia ....
Mas, antes de ir fui a cantina comer algo...está pensando que eu não tenho fome?Tenho sim e muita.....
Então fui... ao regressar...percebo que tudo estava do meu jeito de sempre ..ele me levou ao ponto de onibus..nos despedimos e eu fui embora....
No dia seguinte estava tudo normal aparentemente só que era quarta-feira e a melhor que eu ja tive certamente sei que foi...fiz ele prometer que iria ao meu humilde bairro,chegando la amostrei a ele a praça mais bonita que existia ...
cheia de arvores...e enorme ,parecia o jardim de uma manção ...de tão perfeito que era...o por do sol visto do canto mais alto da praça certamente para quem é romantico é o melhor...
Ficamos sentados e quando menos eu esperava pedi a ele um beijo...e ele me deu...eu me senti flutuar e em nuvens...
Foi o beijo mais doce e mais impressionante que já recebi...sendo que também foi um dos piores pois quando ele me beijou senti um remorso e uma angustia muito grande pela namorada dele...
Eu não sei ...me senti no céu e no inferno ao mesmo tempo...
Até que na sexta feira da mesma semana, eu acabei ficando ele de novo em seu apartamento e ai sentamos pra conversar em seus olhos reparei que ele tem grandes problemas....que dentro de seu coração..ainda tem um vazio...ou coisa parecida sei la..foi isso que eu notei nele...
Essa história ao envez de amor está parecendo de decepção...affz...mas, eu não especifiquei também se a história era minha...
Eu conversei com ela no msn ela, disse-me que ele contou tudo a ela e me pareceu que eu estava sobrando mais uma vez,não desisti e mostrei a ela essa mesma história que agora eu mostro a voce...
Com que finalidade? Voce me perguntaria.E eu diria:
Com a única que pode ser ela me conhecer de verdade ..como sou...ela me disse que amiga não podemos ser mais e eu fiquei muito triste com isso...eu odeio saber que alguém não gosta muito de mim..
Eu sempre tentei fazer tudo certo porque , sempre achei que a vida e resulatado daquilo que fazemos dela e que tudo o que fazemos de ruim se volta contra nós exatamente, como o bem.
Eu não queria mais ve-lo.E tomei essa decisão mesmo sabendo que iria sofrer como nunca...Ao mesmo tempo não queria me afastar pois, talvez no momento ele precisasse da minha amizade ou não.Mas, isso eu não poderia saber..
Se a sua namorada soubesse que eu fui tomada por um impulso, eu como ela também o amo ...e que não vai voltar a acontecer ...mas, que seja feita a vontade de Deus e vou entregar nas mãos dele o meu futuro!
Eu pedi tanto em oração..que eu não fizesse isso...mas,foi mais forte do que eu ...
Eu tomei a decisão de reconquistar a confiança que eu perdia da namorada dele...e sei que vai dar tudo certo se Deus quizer!
Passei o natal e o ano novo pensando nele...e aposto que ele estava nos braços dela...me senti tão só nesses dois dias interminavéis....no meio de tantas pessoas...e sentindo falta de uma só...
Quando chegou as ferias tomei uma decisão que profundamente me deixou muito triste...teria que me afastar dele para SEMPRE!! É mentira ...eu não iria conseguir..vai ser só por um mes..
Quanto mais o tempo passava ,mais eu me dava conta de que o espaço que eu iria ocupar na vida dele de namorada não iria existir...
Já tinha até conversado com umas amigas , e uma amigo de ultima hora que está ganhando aos poucos a minha confiança chamado Morony..
O nome pode até soar estranho pra voce mas, pode acreditar nada a ver com a pessoa...Ele está se mostrando um bom amigo...está me ajudando nessa fase em que estou passando por essa incrivel duvida..
Pensei bem em meu lar, e vi que ele me inspira muita confiança...mesmo de longe vi que é alguem, que procura cada bez mais, a paz e a sabedoria necessaria para ser feliz..
Me pareceu uma boa pessoa...ultimamente ,um dos melhores amigos que ja tive.
Estamos tão longe um do outro e mesmo assim,ele me entendeu tão bem.como se a minha vida ,ou aquela situação fosse algo que é muito simples de ele descobrir..Estou facinada com o seu jeito de pensar ...é muito calmo e muito paciente..e acredita ele ainda é o filho da prof mais doce que já conheci!!
Eu estou cada vez mais,aprendendo com ele...gosto de passar um tempo..ele agora é a unica pessoa que me escuta de verdade..espero que com o tempo tudo possa melhorar...no momento estou aborrecida mas, ao mesmo tempo alegre por estar conhecendo melhor este ''misterio'' em que ele era e agora não é mais...
No dia seguinte entrei no computador e disse ao Levi algumas mas, poucas ditas e ele me pareceu estar distante de mim...Eu não quero perde-lo pois ainda o amo muito...
As vezes,penso que meu coraçao vai sair pela boca toda a vez que estou perto dele, eu que por mais que cheguem mil garotos eu não conseguirei amar ninguem,só a ele...
Fui marcar de sair com o Levi e duas amigas mas, todos não foram aquela praça chamada Granito ...fiquei lá sozinha,conheci uma garota que me mostrou o ponto de onibus...me deram um bolo!Eu só escrevi isso pra voce saver que eu sai da minha casa,andei até nilópolis peguei um onibus com apenas alguns trocados ...vi a maior praça da região segundo algumas pessoas...
E sabe,que por tudo o que aconteceu ...eu queria agradecer muito a eles por não terem ido...voce deve ter achado que tudo o que acabei de falar é maluquisse não é?Mas,voce vai me entender, ou não...Disse ao Levi isto e ele me pediu perdão e eu,o perdoei,mas,em seguida ele precisou ir embora...estou percebendo que ele anda se distanciando de mim...
Eu acho que estou fazendo ou talvez dizendo coisas,que está afastando ele de mim...eu sempre meto os pés pelas mãos e acabo afastando as pessoas que mais gosto por atitudes impensadas...
Ninguém entende que eu fico nervosa, e acabo fazendo tudo errado!
Eu queria muito que ele me perdoasse por seja la quais coisas eu tenha dito!
Queria que tudo fosse paz novamente...Queria que ele entendesse que eu não procuro ninguém, se as pessoas se aproximam de mim ...por que eu não posso dar uma chance a elas?
É acho que tem perguntas que devem ficar sem respostas...e talvez seja melhor assim!
Ah!Na minha casa o ambiente é o mesmo ...parece que com o tempo aqui nada muda!
Fico só imaginando o que vai acontecer quando começar as aulas...estou tão anciosa!Sei que terei alguns probleminhas ,mas, a vida não é feita só´de coisas boas,não é?
Eu tenho tanto medo e se ele enjoar de mim?E se ele ficar aborrecido comigo por causa das besteiras que eu faço ou digo?
Eu acho que não tem como eu ficar mais triste com isso do que já fiquei...
Por que eu não posso ter todas as incertezas que eu tenho?
Será que as pessoas não veem que as vezes, eu sou insegura...eu realmente não quero superar a dor de ninguém...de maneira alguma..todos sofrem e chorar..amam e vivem,cada uma a sua maneira obviamente ...
Só acho que ele deve estar percebendo que o encanto está acabando e nós estamos nos vendo do jeito que realmente somos...
Eu não sei se ele ,gostou ou não do que viu em mim, eu só sei, que não quero perde-lo!
E por mais que minha irmã diga que eu não posso mais continuar com isso e deva dar um basta em tudo ,eu não consigo fazer ,pois,nãi mando em meu coração...
E sei que aos poucos ele vai me esquecer,mas, eu não vou...pode ter certeza disto!
Ultimamente quando,entro na internet eu ,percebo que ele não está mais me mandando recados como ele costumava fazer ...do tipo ..''oi passei só pra te desejar boa noite victorino!'' e sempre seguida das palavras ''Gosto muito de voce'' e que até a pouco tinham se transformado magicamente em ''Te amo''... e depois viraram ''gosto muito de voce'' outra vez...
Até que um dia só foi dito '' tenho que ir...beijos''...e daí eu me desesperei ...comecei em casa a fazer tido errado..toda a comida queimava no fogo...a televisão passou a não ter mais graça e minha vida ficou sem sal...
Quando ia a esta lan house em que meu irmão Bruno trabalha percebi que tudo estava sem graça ..e olha que eu amo computador!..
E meu mundo caiu e me fez ficar assim...mas, eu só não perdi a esperança por que eu acredito muito em Deus e essa minha fé é o que me completa...eu não posso deixar todo o amor que Deus tem por mim ir por água a baixo não é?
Eu estou aqui sem saber o que fazer e essa paixão ,amor ou seja lá o que for me pertuuba tanto que tira o meu foco..me deixa desnorteada pra tudo..
As vezes, eu choro em minha casa sozinha,pra tentas estravazar um pouco desse sentimento tão grande que está em mim...e que só eu sei como é...bem, eu e Deus...
Eu fico andando na rua com vontade de me atirar na frente de algum carro ou onibus que é ,pra ver se para de doer o meu coração...
Tão triste estou e ninguém pode saber...e o pior ..fico com essas lembranças que me matam mais ainda em vida!!
Meu irmão está agora mais proximo de mim...não seu como consegui fazer isso..afinal ele era a pessoa mais distante ....minha mãe está tentando finalizar a obra da casa que está contruindo sozinha..e em pouco tempo mudaremos...não vejo a hora de abandonar aquelas pessoas da minha vizinhança , que só sabem ficar felizes,vendo a infelicidade dos outros....
Mas,eu fiquei impressionada com algo ,que chamou muito a minha atenção..ele me mandou um video que parecia muito com a nossa história de vida..e não me agradou nadinha...fique sabendo...mas, eu sei que ele está confuso com essas coisas...ou não .;.talvez seja soh eu que esteja confusa nessa história toda!!
Hoje eu vou fazer o meu percurso de sempre vou ao centro espirita que eu frequento...em nilopolis....e la se Deus quizer eu vou ter um pouco de paz....
Eu vou voltar a estudar ..e eu não tenho problema algum ...eu até estou me conformando com isso..acredito só na nossa amizade agora e posso te ser sinsera ..ele chegou em mim e disse voce só terá duas opções ..ou amizade ou nada...te confesso que nesta hora eu morri... :x..
só que eu com o passar dos dias até fiquei calma dessa anciosidade toda..ele disse isso pelo fato de eu estar perturbando a namorada dele..achei justo por que, se eu estivesse em seu lugar eu faria o mesmo..mas, eu digo que eu não a perturbei..se dizer a ela que eu ''peço perdão'' é encomodar ..então decidi ficar quieta..
Não vou mais encomodar ninguém..e assim fiquei durante uma semana..depois,voltei ao computador..não aguentei esperar para ,ler os meus recados...(risos)
Sendo que eu aceitei e disse a ele que só queria a sua amizade e te digo que eu fiquei bem calma e tranquila quando eu disse..parece que todo essa paixão que parecia ser amor de verdade está acabando e secando em mim ...como se fosse um rio..sem águas...
Eu fui então ,conversar com o Rafael..um garoto muito especial..e sabe,a gradeço a Deus a oportunidade de sempre encontrar pessoas como o Rafael...
Fiquei conversando com ele em seu portão,rimos e nos divertimos muito..ele é tão paciente e amigo pra todas as horas...
Espero que ele seje muito feliz..mas, eu devo lembrar que não há ventos sem tempestades..e nem vida ,sem tristeza..
Eu quero muito que o Rafael esteje sempre por perto ..ele é certamente o garoto em quem eu mais confio..pra ele eu ''queimaria minha mão no fogo'' mesmo ..que ele não fosse fazer o mesmo..
Pra te ser sincera eu acabo ''queimando a mão no fogo'' por quase todo mundo mesmo..então,não tem problema..
Eu não sei como isso tudo vai terminar mas, eu só espero que bem..pra todo mundo..
Estava na cama outra vez,e eu chorei tanto e nem sabia o motivo..mas, no fundo eu só queria que as pessoas ficassem bem de verdade..eu odeio saber que eu fiz alguém sofrer ..ou que por minha culpa alguém ficou muito mal..parece que eu preciso...que as pessoas gostem de mim...
Eu amo fazer as pessoas rirem..pois sei que o riso é o melhor caminho contra as doenças e também o inicio para que as pessoas fiquem felizes...
A felicidade é certo que não se compra e nem se ganha ..se adquiri de acordo com o merecimento de cada um e esforço para que tal aconteça..mas, mesmo assim..quando se trata de distribuir sorrisos..eu sou a primeira a me oferecer..
Eu só espero que essas aulas sejam as melhores que eu possa ter..
Mas,enquanto elas não chegam eu me sinto cada vez mais anciosa com a vinda delas...é tão bom quando voce descobri que só o seu ato ..simples e sem intenção alguma fazem e muito a diferença na vida de pessoas que certamente em alguma hora não confiam mais quem tudo vai dar certo...
É bom as vezes,nós termos os pensamento voltado para o bem.
Foi até bom que aconteceu esta pequena pausa das aulas ,para que eu pense que as vezes,as pessoas naõ nos querem mas, não por que não somos alguém que não possa ser desejada ou alguma outra coisa mas, sim por que talvez não seja pra nós...
E eu confesso para voce que eu até pensei em fazer a vida da Raquel um vedadeiro inferno mas, sabe que eu pensei bem e decidi fazer o contrário sabe por que?
Por que se eu faço exatamente o que o meu apelo desesperado por atenção mandar eu vou estar me igualando aos sentimentos vis e crueis que a maioria das pessoas tem e tambem não faço nada por que eu aprendi que nunca deve-se pagar o mal com o mal e sim com o bem.
Existe varios ensinamentos que eu aprendo a cada dia que passa que literalmente são valiosos e eu não posso decepcionar aqueles que tanto me amam não é?
Eu tenho amigas que me ajudam muito e me fazem rir...
Eu não preciso de garoto para me fazer ver que eu sou alguem que pode ser amada ..
A auto-estima quem constrói somos nós mesmos...e isso ninguém pode tirar..
Independente do que digam eu vou ,fazer sempre o que é certo...na vida eu ja errei e muito mas, isso não me tira o direito de me arrepender e fazer o que é certo daí pra frente não?!
Este ano vai ser uma forma de experiencia para que eu possa crescer no ambiente escolar..não sei o que pode dar de errado para mim ou de certo mas, eu sei que vou procurar sempre a alternativa da paz e da luz,...quando houver tempos de crise ou dificuldades no meio escolar..